good luck in the year 2009~~

this year is my bad year,actually not so bad,only i feel bad..
wish next year really is a good year for every one,my family,
my friend,all i care...

happy new year to every one~~

马善被人骑，人善被人欺！！！

今天我发了很大的脾气，气得想把那德士的镜子给碎了！！！
事情是这样的，一辆德士停到我们店门口，不下车，
按了一下喇叭，叫我过去一下，我就问他想干嘛，
他说他手扭伤不能打轮胎气，给我钱，帮他检查轮胎，
我想反正他付钱，就帮他检查咯。。。其实平时我们
都会叫他们自己到外面去自己打气的，因为他说受伤，
所以我才帮他，后来想了想，不能打气，但能驾车，
这就怪了，但他说会付我钱，所以帮他。。。
检查后，轮胎气都很好，没少，所以不需要加气，
他叫我打240kpa，但我量的是260kpa，所以有多没少，
就不帮他加。。。接着他上了车要开走，但还没给钱，
我就过去向他要，但他在车里比手划脚，意思说我没打气，
所以不给，我开始生气了，开始喊他下车，全部人看过来了，
我的同事也过来问我发生什么事，我继续喊他开窗，开门。。。
当时我想把他的镜子给打破，把他打一顿。。。
因为在新加波，所以我没做。。。
后来我同事说算了，就放他走了。。。
那是我气得脚发抖，不懂为什么会这样。。。
我这么生气因为他说手伤，所以好心帮他，原来他骗的，
说会付钱，但没付，还说我没做什么，不要付钱，我更气，
加上最近心情不好，更想揍他！！！

.........

有些事情并不是你想解决就解决得了的，不是发生了,
said sorry 就可以解决的。。。
一直努力放下，却怎么也放不下，不去想，却一直浮现在脑海。。。
每次有任何节日，我的心情都会特别down。。。
new year,chinese new year,valentine,birthday and christmas。。。
so this few day i feel very down... very lonely...
biki is right,i never treasure when she belong me...
i never treasure any thing...
may be i different with other,i act to be a nice guy,
actually i am not...
trust me,i am not a nice guy...

努力～GaMpaTeH

最近都在做part time，有点忙，有点累。。。
就是为了赚多点钱。。。
一直很想买DSLR，兴趣吧，想摄影。。。
但是要出点钱。。。
犹豫了一会儿，矛盾了一阵，想了想，
还是把钱存好吧，好好赚钱为以后打算。。。
兴趣可以等，时间和年龄不能等，该好好打算了。。。
发现很多你不想发生的事情，担心的事情，
偏偏发生了，想要的却得不到。。。
这状况应该都会发生在每个人的身上吧。。。
但我会尝试努力改变这状况，因为我要得到我要的东西。。。
努力工作，努力存钱，为明年定下的目标努力。。。
加油！！！
放下无谓的包袱，才能轻松快乐的往前走，乐观的面对一切～～

新生活，新体验......

一段时间没写了，一段闷和无聊和难受的日子也过了....
这段日子留下了伤口和疤痕在我身上....
有些伤已经渐渐的痊愈了，但不懂是否还留下疤痕...
身上的疤痕不懂会否在过年前消失....
这两个礼拜我廋了5kg，唉，又变苗条了，啊哈哈哈～～
现在正努力的运动和吃，运动是为了健康和改造我
的体格，穿起衣也好看点（是衣好看，不是人）啊哈哈哈～～
吃呢，也关系到我的体格和体重，让自己‘大只’点...
跑步，push up，gym和吃适当的食物，希望新年时的我
会有改变，最希望的是练出我的胸肌，哈哈～～
加油加油加油！！！
享受单身吧～～～～

主动？被动～～好运？？

唉，突然间好闷，好想发泄，大喊。。。
啊。。。。。。。。。。。。。。。。。
厌倦了这种生活，一直在主动的我，好想感受一下被动的感觉。。。
唉。。。好闷哦。。。也许是累了，真的累了。。。
付出的累了，换来的终究是一场空吧。。。
觉得我的一生缺少了一些些运气，得到的都不是我想要的，
怎么拼也好，如果缺乏了好运，一切都是白费的吧。。。
唉。。。

一段难过，空闲，无聊，失眠和想念的日子

出水痘已经一个礼拜了，刚开始的一两天还好，只是有点发烧，过后的三四天好难过，开始头痛，身体发热，热得便秘三天了。。。这几天喝的水应该有一个tangki那么多吧，但还是不够。。。第四天最糟，晚上开始发烧，头痛，身体里面发热，因为这样我开始失眠。。。在床上不舒服的翻来覆去，传寒衣盖棉被想让自己冒点汗可能会舒服点，但没用，汗流不出来。。。后来忍不住了，试看冲冷水澡，帮助退热，果然有效，但只是一下而已，后来又到冰箱拿了一粒椰子，取椰水来喝，帮助去热。。。后来总算好点，终于睡下去了。。。第二天醒来，好很多了，可能是水痘期最辛苦的一天吧，后来到现在都没什么了。。。虽然好很多了，但还没痊愈，得躲在家。。。唉，这整个礼拜好空闲哦，每天就是上网，打dota,看戏。。。无聊死了，而且像我这种过动儿，更无聊寂寞。。。还好有是还可以在msn捣蛋人一下，啊哈哈哈！！！还闲到跟细妹学设计，还学会了一些些基本的知识，原来设计要学人体学哦，ANTHROPOMETRIC和ERGONONIC，是人体测量和人类工程学。。。哇，那天突然觉得她好pro哦！！！啊哈哈哈！！！还有很多东西要学哦。。。虽然一整天对着电脑，或电视，但到了晚上睡觉时，眼睛很累很想睡，但就是睡不着，有失眠了。。。失眠好痛苦哦，已经失眠四天了，现在也是，所以才写blog。。。失眠满脑子就想东想西，当然又想起她了。。。终于想起在拍拖时她对我说过如果有一天分手，分手的原因。。。想一想，分手一年了，她给我的理由我都觉得不合理，终于被我想到了，就是这个理由。。。第二天我告诉了细妹，因为我还很在意，结果被训了。。。后来告诉霞，她也训了我。。。不懂为什么我还放不开，还哭了一顿。。。对不起我又哭了，只想舒服点。。。也应该接受事实了吧，何况她有bf了。。。就是还没告诉大妹，她一定更臭骂我一顿的，但她很忙没时间和她聊天了。。。但我昨天和miin聊天了，啊哈哈哈，好开心～～～我会努力的。。。 放开才能继续往前走～～努力努力，努力赚钱，学摄影，学放开，学开心。。。突然间好多东西要学哦。。。啊哈哈哈，要加油哦，要有恒心哦～～

想念家人和我的姐妹和朋友～～

心酸？chickenpox ! 宝宝~

已经一个星期没想她了，因为我已看开了吧。。。
当我回去的那个礼拜，我买了一份礼物给她，
因为这个月是她生日，所以在kl买回来给她。。。
昨晚拨了电话给她，想说有空见个面，要把礼物
交给她。。。拨了两通电话，她都没接，所以
传了一封信息给她。。。
过了不久，她回我了，我就直接拨电给她，
原本想以和普通朋友聊天的心情聊天的，
但她那里传来了音乐声，还有男人的声音，
我问她是否在车上，有点吵，她说是，
我又问她是不是ot刚回去，她说不是，
是出去逛，当时我的心忽然有点酸酸的
感觉，但为什么会有这种感觉呢？
我是已经放开，但为什么会心里不舒服呢？
她是否找到了她的幸福？我不知道，也只是猜测。。。
我说要交礼物给她，然后她也问了我近况，然后我就
挂线了。。。那时的心情真的莫名其妙，为什么
还会这样？后来我传信息叫她小心，到家了要向我
报平安。。。过了一会儿，我很想找人谈天，因为
我不懂为什么还会心酸。。。想拨给大妹，但她
都很忙，所以不要烦她（也怕她会骂我），所以
拨给细妹。。。我把状况告诉她，她说那是正常
的，任何人都会的，也许因为曾经爱过吧。。。
emmm。。。也许吧，但我会担心她身边得人不懂是
怎样的人，对她好不好，但这些我也不能管太多了吧，
只能叫她小心，祝她幸福咯~~

:)我当然也会幸福咯，而且所有人都一定会幸福的~~

今天虽然还有一点点的辛酸，但还是看开了，
想开心点过每一天，偏偏这时候chickenpox。。。
唉，又要mc了，而且是两个星期的mc...
而且还要禁口，唉。。。又没人在身边照顾我，
好可怜，还好我脸皮厚，到处博同情。。。
啊哈哈哈哈哈~~~
但有个好消息是我二姐生了一个胖宝宝~~
哈哈，又多一个侄儿了。。。

啊~~~~~我要告别单身啊~~~~~不要chickenpox啊~~

leave for one week

哇！休息了一个礼拜，明天要开工还有一点懒惰了 ：p

原本回去是要做我姐姐的司机的，因为她回去生baby，
我就负责载她来回吉隆波和沙白，后来决定在kl
check和生。。。

姐姐的事搞定了，当然是探望我的妈妈咯，
等爸爸准备好饭菜后，就和爸爸一起去咯。。。
到了医院，见到了妈妈，其实妈妈脸色很好，
妈妈在医院大概已经呆了一个月，因为当是
打第五只针后发烧，所以就入院观察，发烧好了
就继续打第六只针，也是最后一只。。。
虽然打完了，但她依然胡思乱想。。。
应该是没事做，空闲了，所以想有的没的。。。
我们看到妈妈好了当然开心咯，接下来得
日子就得看妈妈看不看得开了。。。
其实好了就没什么好想了，但她还回想
治疗的辛苦，吃方面也有压力，因为要注意饮食。。。
祝福妈妈开开心心咯，不必担心没必要的事了。。。

难得回去当然要找朋友喝茶咯。。。
礼拜晚上就出来喝茶了，伟来载我，
因为他住我姐姐家对面而已，然后就去
cheras的kaki corner 喝茶咯。。。
那里气氛不错，而且还有美女看，哈哈哈。。。
好久没见的sean,and yew yang也有出来，
还有盛和细妹也在。。。
压力还蛮大的，因为全部是大学生。。。
ahahaha~~~~
伟带来了他的相机，是我一直想买的相机，DSLR
他的是sony的a300，在使用时的感觉果然不一样，
让我更想买了，就是没钱买。。。
和他们出来不只他们是大学生给我压力，我还不可以
贵这个字，因为他们会说赚新币的叻，一碟炒饭
RM 7.80会贵吗？
-_-lll
我一打开菜单，没一样少过5块，当然会说贵咯。。。
唉，可怜。。。哈哈哈

我住在姐姐家其实让我会议很多和她的过去。。。
因为我们曾经一起在那里住过，想起很多美好回忆。。。
我和她分开已一年了，但依然放不开。。。
躺在床上，脑子一直想，终于在她生日前一天想通了，
居然她不爱我了，想多也没用。。。
就这样决定放开了。。。
这么巧星期三吃晚餐，细妹带了他的同事出来一起吃晚餐，
emmm...第一眼看到他还普通啦，只听他们叫她面，就这样
知道怎么称呼她，因为他们还没介绍。。。
到了cheras探茶屋吃饭，里面气氛也不错哦。。。
我们点好了晚餐，开始聊天，我心里想妹什么时候
才介绍她给我认识，我就不管。。。
才刚想，她就自我介绍了，她的名叫佳敏，应该
是这样写吧。。。
应为面在广东话是敏，所以他们叫她面。。。
短短几小时的相处，发觉她很可爱，爱笑。。。
爱玩，和我们这班的性格一样，就这样对她有了好感。。。

星期五了，没到哪玩，有建议去clubing，但后来
建议去唱k。。。细妹booking了cheras的neway,
房很大，但只有六个人去，我，细妹，霞，辉，盛和sean。。。
那天晚上sean来载我，但那时下这雨，非常大，害得
我们走错路，而盛第一次开车去，又遇到大雨，迷路了。。。
那里还不错，还有buffer吃，哈哈。。。
那时才发现原来他们唱功很好，很好听的声音。。。

就这样，一个礼拜也过了，得回新了，感觉有点懒了，
因为休息太久了。。。这次回去，该做的事做好了，
想见的人，也见了7788，就是没回沙白meet择，伦，达，
和大妹。。。唉，为有等新年咯。。。

every body keep in touch lo~~~

~就算多么不舍得，依然不会属于你~

最近我觉得越来越不了解自己心里想什么。。。
我似乎期待着别人对我的关心。。。
写这些blog好像为了获得朋友对我的关怀。。。
我好像已经陶醉在内了。。。
应该是身边缺少了一个人，也许是不知足。。。
我不想再这样下去了，无论如何，也要逼自己放手。。。
所以我尽量让自己累，避免胡思乱想。。。
让自己累是逃避的行为吗？逃避现实？
累完了，就不会想吗？
最近很爱听jay的~彩虹
有一句歌词是~也许时间是一种解药。。。
但似乎不是每个人的解药，也许我中毒太深了。。。
需要很长的时间吧。。。我还有多少时间呢？

~就算多么不舍得，依然不会属于你~

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认识我的人应该都觉得我没烦恼似的，
从早笑到晚，很少不开心。。。
对不对？
对于成熟的人来说，我是一个吊儿郎当，
不切实际的吧。。。
对不对？
以往的笑和现在的笑应该有差别了。。。
以前是打从心里的笑，现在是皮笑肉不笑吧。。。
对不对？
在朋友之间我应该是开心果吧。。。
也许有些人和我一样开心地笑，
有些却嘴在笑，心在骂我幼稚吧。。。
对不对？
我应该选择改变吗？变成熟？沉默？
还是做回原来的我？像小丑一样逗人开心？

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保佑她

风和日丽的礼拜天，睡饱了，出去走走多好~~
奇怪的事，我越来越懒出去走了。。。
宁愿跑去开工，反正没事干。。。
这样也好，让自己忙一些，好过出去看人家拍拖，
过后又胡思乱想，哈哈~~~
来了新加坡这么久，好像很多地方还没去。。。
唉，没办法啦，懒惰，而且缺少我的一班好友，
玩了也不是很enjoy。。。
好想念我的一班好友哦~~~

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昨天我拨了电话给爸妈，因为想念他们。。。
当时爸爸在医院，因为准备了晚餐给我妈妈,
和爸爸聊了一会儿，就和妈妈聊，
但妈妈的语气好像很累，很辛苦。。。
妈妈和我聊两句就不聊了，也许正在吃晚餐，
所以不聊吧。。。
但我想妈妈一定是胡思乱想，觉得自己不应该这样，
觉得不公平。。。
我们都知道妈妈很辛苦，要接受治疗，每天呆在病房，
血不够又得调血，得戒口，都是吃淡淡的食物。。。
但妈妈是很坚强的人，因为接收者治疗并不容易，
不是每个人做得到。。。
希望妈妈能一直坚强下去。。。

sorry to my family and friends....

i know all of you had try to comfort me and concern to me,but i still can't forgot my past,you all had done your best... thanks you all very very much... but i have to apologize to all of you because i still can't do it... sorry...... really sorry...

挂念....

躺在床上，身体很累了，但我的脑袋还在挂念着她。。。
因为睡不着觉，所以开始写下我现在的心情。。。
我觉得，爱情好像一棵树，它需要浇水。。。
爱情需要的是两个人的爱，为爱而付出。。。
虽然说不可缺少，但也不能太多。。。
一棵树，如果没时间去浇水的话，它会枯死。。。
但浇太多的水也会导致它枯死，得妥当的处理。。。
爱情，没时间去付出也会慢慢变淡。。。
爱情变淡了，就以为没感觉了，就选择放弃。。。
她在感情和事业选择了专注在事业，工作忙了，
没筋力应付爱情，因为累了。。。
也许这样爱情就这样变淡了。。。
当初的感觉也没了，结果选择放弃。。。
但一切只是我的猜测。。。
我到现在还不放弃是因为她占了我心里重要的地位。。。

恨！！

昨天我拨了电话给我妈妈，她在医院接受治疗，现在在等待接受第六次治疗。。。
我和她聊了一会儿，我跟她说别想太多了，她说担心我而已。。。
之前有女朋友看着我，现在单身了，开始担心我。。。
聊了一会儿，电话挂了，让妈妈休息。。。

其实我知我原本打算来新工作后存一笔钱结婚，但却发生了这些事。。。
最近很想要一个伴，疼我，爱我，关心我，鼓励我，给我推动力。。
我也很想去疼，关心，爱，和分享我的喜怒哀乐的一个人。。。
其实我最近又非常想念她，手在忙着，但心里却一直想着她。。。
我拨了电话给她，很想告诉她我多么想她，挂念她，很想关心她，
疼她，陪伴着她，分享她的喜怒哀乐。。。
但我害怕，怕说了她会避开我，会讨厌我，说我烦。。。
结果问候了几句就挂了电话。。。
挂了后，还是忍不住传了一封信息给她。。。
内容是：
actually i got many thing to tell u,but i scared u will stay away from me if i tell u...
just now i playing pc,but my mind just thinking of u...i m sorry,i still waiting 4 u...
传了给她，我也舒服了，虽然她没回我，我也知道她不可能回我。。。

我很想接受别人，但我的心依然不舍得她，
我不懂我和别人在一起时，心里会否想着她。。。
我怕又伤害到别人，当作代替，虽然我没这个想法。。。
但我想太多了，根本没人接受我，我担心什么呢？笨蛋。。。

我很想很学多东西，但就是缺乏推动力，懒惰的借口吧。。。
应该是为了她才学吧，她认为我不上进。。。
我对我自己也无话可说了，知道自己懒，缺勤不起来。。。
知道自己没本事赚多钱，却想不到怎么赚多点钱。。。
一个字形容我，懒！

我开始恨自己了，为什么这么懒，没用。。。
记忆力也明显的差，该忘得忘不了，该记的记不了。。。
恨自己没本事，恨自己懒！！！！恨自己没上进心！！！
恨恨恨！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我的心情.....

我现在的心情我本身也不确定，开心？紧张？担心？不确定。。。昨晚临睡前，有想念她了，就传了一封信息给她，想约她礼拜天去看电影。她回我：你是谁？原来我之前用的号码她删除了。。。昨晚工作完赶回家，结果把现在正用着的号码给忘在公司了。。。

我 ：鹏啊...
她 ：你换新号码？
我 :-_-!!! 不是，这是旧号码，平常用的忘在公司了...那么之前传信息给你，你不懂是我？
她 ：我以为传错的...
我 ：-_-!!! 还没睡吗？这几个礼拜都很忙吧？上课还好吗？很累吧？

结果我等了十分钟，她没回我...我有传了一封给她...

我 ：礼拜的约会怎么样？愿意一起去看电影吗？

十分钟又过了，还是没回我，我想她应该睡了...

我 : 睡了吗？

后来我也累倒了...

〉〉〉〉〉

第二天早上醒来，看了看电话，她还是没回...我想她应该是不想去吧...当时有点气，因为不要去也得通知一声啊，心想传一封信息去讲她，但想了想，既然她不想去就算了...到了公司，忙了一天，要回家时，她回我了...

她 ：不好意思，昨晚睡着了...上完课很累...这个礼拜吗，emm，几点啊？

看到她的信息我又精神了起来，有一点开心，难得还会回我信息...

我 ：你什么时候有空？下午三点怎么样？
她 ：下午？那个时候很懒出门...
我 : 哈哈，怕晒吧？那么你想什么时候出来呢？还是拜六看半夜场？但你会很累耶...

当时我在想礼拜见面该怎么办呢？要穿什么衣？要说什么？看什么戏？想着想着，等了半小时，又没消息了，结果打了电话给她，但没接...应该在忙吧...等着等着，就上网一边写这编一边等她回信息，望了望钟，十一点了，她睡了吧...只好等明天了...不等也等了一年了，等多一天无所谓...默默的等......

心里话~

对你的念无人知晓~
日日夜夜不曾暂葶~
一直守护着你的我~
愿为你付出我的爱~
及我一切只为了你~

这是我昨天临睡前突然想写的，因为已经关电脑了，所以写在手机，今天才写在这...

朋友，我决定离开了...

这封信息我是为了你们这些好朋友而写的.我要离开这里了…对不起没提早让你们知道,因为这是临时的决定…若我有做过什么让你不开心或对不起的事别放在心上,请原谅我…我们可能不能再见面了…要永永远远记得我这个朋友!为了前途我要走了…
去日本…







帮Ultraman打怪兽...

-_-lll 这是我好友传给我的，把我给笑翻了...哈哈哈哈哈...然后我传给妹和霞，结果给骂了...一个骂我王#蛋，另一个骂我三八仔...看了真得又气又笑...哈哈哈哈

对不起，我爱你...

最近，我喜欢上了写部落阁，也许因为我可把我的心事和心情都写下去，同时不大打扰别人宝贵的时间，不必担心会把她们闷到，不为难她们要如何安慰我了，也许她们已经不懂如何安慰我了...他/她们该做的也做了，该说的也说了，最总还是要我本身放不放得开，我知道放下才能继续往前走，但一段真心付出了五年的爱情确实是放不开...其实我一直很内疚，因为我经常不知觉的伤害她，我很想很想对她说声对不起，希望她原谅我，从新开始，我一定会做到最好，即使做不到最好，我也会努力，最重要是别伤她的心...我爱她真的很爱很爱她...我的眼泪已经不知觉的挤满了我的眼眶，好想哭，好想痛快的再哭...错过的可以再次拥有吗？拥有了还会珍惜吗？珍惜是否就不会错过呢？感觉还会一样吗？我不知道也没人知道...但至少我知道我心里依然有她的存在...对不起，我爱你，晓葶...

为什么？？？

在联络所上网时，看见了一个女孩，使我又想起了她，因为女孩的样子根举动都和她有相似...当时我一直望那女孩，真得很像...我回到家后，心里依然想着她，结果忍不住拨了电话给她，但她并没接电话...当时心里又开始想，她是在拍拖不接我电话还是我烦所以不想听我的电话...其实我很怕她真得拍拖了，也许是我心里依然放不开，一直期待复合的机会吧...虽然我很清楚她不可能会再选我了，但我的心还是放不开...为什么要这样折磨我呢？为什么她的一切还在我脑海里呢？为什么还是放不开呢？为什么不能从头开始呢？为什么我懂得劝别人却说服不了自己呢？为什么？

对不起

情侣误会或意见不合都回选择斗气，冷战...
她选择分开而不选择吵架是因为对我已经死心了吧...
为什么知道她不喜欢做不喜欢听的事情我依然去犯呢？
想一想我对不起她的太多了，每次犯了才道歉,过后又犯...
她说为什么每次错了才道歉说对不起？都犯了，道歉有用吗？
后来我连道歉也不敢说了，我怕她伤心，但我已经伤了她的心...
我记住了这句话，但我真的想对她说对不起，请原谅我，
其实我的心一直想挽回，我知错了...
但这一切不可能会实现了，因为都错了，道歉也没用了......

寂寞的心

这几天，我在想，我朋友生日时都有最爱的人陪伴着，
多么的幸福。我的生日就快到了，我最爱的人不再陪伴着我了。
我应该也习惯了，她也不曾为我庆祝过，因为她在吉隆坡念书，
但她送过生日礼物给我，我当然非常开心...
但那份礼物已经碎了，是一个相架，玻璃制的，因为我妈打扫时
不小心碰到在地上，当时的我不知所措，礼物是我爱的人送的，
打碎也是我爱的人...真的很心疼...
写了一大篇，最终还是因为心里还想着她......

她真的受伤了

今天在聊天网遇到她，因为最近她非常忙，也非常烦，没想到会遇到她...
我开心可以与和她聊天，好难得哦，因为她实在太忙了...
我请她到我的部落阁看一看，她突然心情地落了...
因为我写她非常幸福，她却说并不是，他们刚发生了一场误会...
因为他说错了一句话，伤了她的心，让她胡思乱想，认为自己是他负担...
她在聊天网写太快，而我来不及反应，也担心在另一边的她，就直接拨电给她...
在电话的另一边的她，哭了，听着她哭着向我倾诉，我的心也酸酸的...

我感觉到她的伤，她需要的是他对她的关心和谅解...
受了这么多的伤，让她觉得很倒霉...
一个人在外头工作，与家人和爱人分开已经很无奈了，还遇到很多不如意的事...
在外头，为了不让自己被看扁，不被人欺负，逼不得已装坚强,
其实她的心里是非常难受,非常需要信得过的人的依靠...
外表坚强的她，内心是脆弱的...
因为我明白她需要关心，我都会经常联络她，关心她...
因为她陪我度过我低潮的一刻，我当然永远记得，也愿意陪她度过她的生活低潮...
我会永远支持她！

祝福她永远幸福~~

梦...是真是假的？

今天我梦见了她，葶...醒来时，又开始想念她了...
拿起了电话，传了一封早安和想念的信息给她...但她没回应...
工作时，也偶尔想起了她，想起她美丽的笑容，可爱的举动...
为什么过了这么久，我依然放不下呢？
也许我太空闲没事干吧......

赤裸裸的我

上星期我看了妹的部落阁，让我开心也让我很伤心，也证明了我很没用！
开心的事，她找到一个有本事，体贴，温柔，有安全感，负责人，帅和最重要的是疼她的人...
伤心的事，和我同年龄，同样毕业后开始工作，到现在都做了六年工，他已经有本事成家立业了，
而我却什么也没有，做了六年工，银行存的钱不到五千块...
我除了会修几辆车，什么也不会，知识，常识，全是零...
我真的非常失败...也难怪会被抛弃，是谁都不愿意和一个不认真，没上进心，不成熟，懒散，
不负责任，吊儿郎当,好色，不懂尊重人，自私，爱现的人交往呢？根本没安全感...
我以为我们这班朋友，都是块绝种的好男人，都专一，其实我根本就不是...
看了这篇后，应该了解我的为人了吧？看错人了吧？
但我会开始改，不晓得改得了吗...要多久时间呢？我也不晓得...

我的初念

在高中快毕业时，有个大考，大考前我和一个同年龄异性朋友开始了我的第一次恋爱...
我们是互相有好感，还有死党的帮忙才在一起...
每对恋人刚开始恋爱都会陷入热恋中但我们并没有...
也许她不想让别人说闲话...

大考过了，都在等成绩，所以我们也开始打工了...
才刚开始恋爱两个月，我们就分隔两地，她去吉隆坡帮舅舅打工，我却呆在家乡修车...
三个月过了，这几个月我都很想念她...
成绩出了，也是大家决定前途的开始...
我决定继续工作而她选择读书,同时她也做了一个选择，决定专心念书，放弃恋爱...
当时的我也只能默默接受她的决定...

一星期后，我忍不住我对她的想念，去找她聊天，碰巧她也想我会不会去找他...
聊完后我回家了，正准备睡觉时信息来了，是她，她问我是否放弃她了，我回答没放弃，她要求继续，我答应了她...

就这样，她在吉隆坡念书，我在家乡工作,维持了四年...
四年里，我每天都会和她通电话，因为我太想念她了...
偶尔还会请假去见她...

四年的感情，我想应该很稳定了，但有一次我牵着她到她念书附近吃晚餐，不懂为什么，
当我们快走到时她突然甩开我的手，保持距离！
我当时愣住了，我问她什么事，她说没事...
当时的我又气又伤心...
过后她知道我心痛，她向我道歉，她说不习惯...
虽然她道歉了，心里依然不好受...

到了去年，她毕业典礼，她拍了一张纪念的毕业照,当时我妹觉得她怪怪的，我们俩有问题，
但我不觉得因为她毕业照当然是自己拍不可能和我一起拍，而且她都不和家人拍，何况是我？
之后我们似乎感情更好了...其实我早已当她是我老婆了，她是我心里最重要的人...

毕业后，她决定去新加坡工作，我其实很不舍得，因为好不容易等她毕业，可以一起生活时，我们又要分隔两地...
当时我心里感觉她也许会再次为了工作而放起我...当她出发的前一天，我很舍不得她，我把她紧紧地抱着不想放手...
当时我从她钱包那出一张一礼拜前放进去的纸，上面写着‘如果你在那里找到比我更疼爱你的人的话，你可以选择放弃我’
当我写这封信的时候，我非常的心疼，因为那并不是我心里话...
她看了后，问我‘你舍得吗?'我当然不舍得，我又紧紧地抱着她...

就这样，她在新工作，我在吉工作...她工作了两个月，她说非常想念我，比在念书时更加想我...
也许是少联络的关系，她也建议我过去工作，这样就可以见面了...
我当然想啊，但家里剩下双亲，我不想留他们在这么远，最后我还是选择去新...

三个月后，她回来办点事，我也顺便和她一起搭巴士去新...在车上她对我冷淡，我想她应该是累吧，我也不以为然...
到了新，她也不像以往，拒绝我睡一起，不想我抱抱...
我终于知道她变了...持续了几天，我忍不住，和她到楼下谈谈...
她说对我没感觉了，而且工作忙没时间谈恋爱...
就这样，她决定了，我没权反对了，只能接受...

就这样，我们分手了十个月...
这十个月里面，我没放弃过和她和好的念头...我也曾经接受其他人，但我似乎伤了对方也伤了自己...
刚分开时，我非常伤心，我夜夜心情沉重，想哭时，就打电话给妹或玉霞，告诉她们我多么伤心，多么想她，多么不舍得她...
这段时间我所有的好友都非常关心我，我的家人也很支持我...但我依然放不下，让身边的人也跟着受苦...
尤其是我家人，妹和玉霞...当然也烦了我的朋友...

想起当时她问我舍得她吗，我说不舍得也没用，应为她舍得...
我知道爱情不能勉强，但就是不舍得最疼爱的人分开...
那种感觉好难受！每天都会想念着她，却见不到她...好难受！
眼泪也哭干了，但却换不回她对我的感觉...
我心里一直期待着她突然对我说‘我想念你'...
但那是永远永远不会发生得事........

她依然在我心里不变的位置...

知己

这是我第一次开始写部落...
我突然想写是因为一个一直支持我,关心我的要好的朋友...
她是我在幼稚园第一次影像最深刻的女生，因为我教她玩呼拉圈...
那也是我唯一记得的事=p
老实说她也是我第一次喜欢的女生...
但到了六年级毕业后我放弃了，其实只是小孩子的喜欢，没什么特别，而且她都不喜欢我...
我们也成了好朋友，也是我的"大妹'(广东）