Monday, October 27, 2008

~就算多么不舍得,依然不会属于你~

最近我觉得越来越不了解自己心里想什么。。。
我似乎期待着别人对我的关心。。。
写这些blog好像为了获得朋友对我的关怀。。。
我好像已经陶醉在内了。。。
应该是身边缺少了一个人,也许是不知足。。。
我不想再这样下去了,无论如何,也要逼自己放手。。。
所以我尽量让自己累,避免胡思乱想。。。
让自己累是逃避的行为吗?逃避现实?
累完了,就不会想吗?
最近很爱听jay的~彩虹
有一句歌词是~也许时间是一种解药。。。
但似乎不是每个人的解药,也许我中毒太深了。。。
需要很长的时间吧。。。我还有多少时间呢?

~就算多么不舍得,依然不会属于你~

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认识我的人应该都觉得我没烦恼似的,
从早笑到晚,很少不开心。。。
对不对?
对于成熟的人来说,我是一个吊儿郎当,
不切实际的吧。。。
对不对?
以往的笑和现在的笑应该有差别了。。。
以前是打从心里的笑,现在是皮笑肉不笑吧。。。
对不对?
在朋友之间我应该是开心果吧。。。
也许有些人和我一样开心地笑,
有些却嘴在笑,心在骂我幼稚吧。。。
对不对?
我应该选择改变吗?变成熟?沉默?
还是做回原来的我?像小丑一样逗人开心?

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Sunday, October 26, 2008

保佑她

风和日丽的礼拜天,睡饱了,出去走走多好~~
奇怪的事,我越来越懒出去走了。。。
宁愿跑去开工,反正没事干。。。
这样也好,让自己忙一些,好过出去看人家拍拖,
过后又胡思乱想,哈哈~~~
来了新加坡这么久,好像很多地方还没去。。。
唉,没办法啦,懒惰,而且缺少我的一班好友,
玩了也不是很enjoy。。。
好想念我的一班好友哦~~~

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昨天我拨了电话给爸妈,因为想念他们。。。
当时爸爸在医院,因为准备了晚餐给我妈妈,
和爸爸聊了一会儿,就和妈妈聊,
但妈妈的语气好像很累,很辛苦。。。
妈妈和我聊两句就不聊了,也许正在吃晚餐,
所以不聊吧。。。
但我想妈妈一定是胡思乱想,觉得自己不应该这样,
觉得不公平。。。
我们都知道妈妈很辛苦,要接受治疗,每天呆在病房,
血不够又得调血,得戒口,都是吃淡淡的食物。。。
但妈妈是很坚强的人,因为接收者治疗并不容易,
不是每个人做得到。。。
希望妈妈能一直坚强下去。。。

Friday, October 24, 2008

sorry to my family and friends....

i know all of you had try to comfort me and concern to me,but i still can't forgot my past,you all had done your best... thanks you all very very much... but i have to apologize to all of you because i still can't do it... sorry...... really sorry...

挂念....

躺在床上,身体很累了,但我的脑袋还在挂念着她。。。
因为睡不着觉,所以开始写下我现在的心情。。。
我觉得,爱情好像一棵树,它需要浇水。。。
爱情需要的是两个人的爱,为爱而付出。。。
虽然说不可缺少,但也不能太多。。。
一棵树,如果没时间去浇水的话,它会枯死。。。
但浇太多的水也会导致它枯死,得妥当的处理。。。
爱情,没时间去付出也会慢慢变淡。。。
爱情变淡了,就以为没感觉了,就选择放弃。。。
她在感情和事业选择了专注在事业,工作忙了,
没筋力应付爱情,因为累了。。。
也许这样爱情就这样变淡了。。。
当初的感觉也没了,结果选择放弃。。。
但一切只是我的猜测。。。
我到现在还不放弃是因为她占了我心里重要的地位。。。

Wednesday, October 22, 2008

恨!!

昨天我拨了电话给我妈妈,她在医院接受治疗,现在在等待接受第六次治疗。。。
我和她聊了一会儿,我跟她说别想太多了,她说担心我而已。。。
之前有女朋友看着我,现在单身了,开始担心我。。。
聊了一会儿,电话挂了,让妈妈休息。。。

其实我知我原本打算来新工作后存一笔钱结婚,但却发生了这些事。。。
最近很想要一个伴,疼我,爱我,关心我,鼓励我,给我推动力。。
我也很想去疼,关心,爱,和分享我的喜怒哀乐的一个人。。。
其实我最近又非常想念她,手在忙着,但心里却一直想着她。。。
我拨了电话给她,很想告诉她我多么想她,挂念她,很想关心她,
疼她,陪伴着她,分享她的喜怒哀乐。。。
但我害怕,怕说了她会避开我,会讨厌我,说我烦。。。
结果问候了几句就挂了电话。。。
挂了后,还是忍不住传了一封信息给她。。。
内容是:
actually i got many thing to tell u,but i scared u will stay away from me if i tell u...
just now i playing pc,but my mind just thinking of u...i m sorry,i still waiting 4 u...
传了给她,我也舒服了,虽然她没回我,我也知道她不可能回我。。。

我很想接受别人,但我的心依然不舍得她,
我不懂我和别人在一起时,心里会否想着她。。。
我怕又伤害到别人,当作代替,虽然我没这个想法。。。
但我想太多了,根本没人接受我,我担心什么呢?笨蛋。。。

我很想很学多东西,但就是缺乏推动力,懒惰的借口吧。。。
应该是为了她才学吧,她认为我不上进。。。
我对我自己也无话可说了,知道自己懒,缺勤不起来。。。
知道自己没本事赚多钱,却想不到怎么赚多点钱。。。
一个字形容我,懒!

我开始恨自己了,为什么这么懒,没用。。。
记忆力也明显的差,该忘得忘不了,该记的记不了。。。
恨自己没本事,恨自己懒!!!!恨自己没上进心!!!
恨恨恨!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Thursday, October 16, 2008

我的心情.....

我现在的心情我本身也不确定,开心?紧张?担心?不确定。。。昨晚临睡前,有想念她了,就传了一封信息给她,想约她礼拜天去看电影。她回我:你是谁?原来我之前用的号码她删除了。。。昨晚工作完赶回家,结果把现在正用着的号码给忘在公司了。。。

我 :鹏啊...
她 :你换新号码?
我 :-_-!!! 不是,这是旧号码,平常用的忘在公司了...那么之前传信息给你,你不懂是我?
她 :我以为传错的...
我 :-_-!!! 还没睡吗?这几个礼拜都很忙吧?上课还好吗?很累吧?

结果我等了十分钟,她没回我...我有传了一封给她...

我 :礼拜的约会怎么样?愿意一起去看电影吗?

十分钟又过了,还是没回我,我想她应该睡了...

我 : 睡了吗?

后来我也累倒了...

〉〉〉〉〉

第二天早上醒来,看了看电话,她还是没回...我想她应该是不想去吧...当时有点气,因为不要去也得通知一声啊,心想传一封信息去讲她,但想了想,既然她不想去就算了...到了公司,忙了一天,要回家时,她回我了...

她 :不好意思,昨晚睡着了...上完课很累...这个礼拜吗,emm,几点啊?

看到她的信息我又精神了起来,有一点开心,难得还会回我信息...

我 :你什么时候有空?下午三点怎么样?
她 :下午?那个时候很懒出门...
我 : 哈哈,怕晒吧?那么你想什么时候出来呢?还是拜六看半夜场?但你会很累耶...

当时我在想礼拜见面该怎么办呢?要穿什么衣?要说什么?看什么戏?想着想着,等了半小时,又没消息了,结果打了电话给她,但没接...应该在忙吧...等着等着,就上网一边写这编一边等她回信息,望了望钟,十一点了,她睡了吧...只好等明天了...不等也等了一年了,等多一天无所谓...默默的等......

Thursday, October 9, 2008

心里话~

对你的念无人知晓~
日日夜夜不曾暂葶~
一直守护着你的我~
愿为你付出我的爱~
及我一切只为了你~

这是我昨天临睡前突然想写的,因为已经关电脑了,所以写在手机,今天才写在这...

Wednesday, October 8, 2008

朋友,我决定离开了...

这封信息我是为了你们这些好朋友而写的.我要离开这里了…对不起没提早让你们知道,因为这是临时的决定…若我有做过什么让你不开心或对不起的事别放在心上,请原谅我…我们可能不能再见面了…要永永远远记得我这个朋友!为了前途我要走了…
去日本…







帮Ultraman打怪兽...

-_-lll 这是我好友传给我的,把我给笑翻了...哈哈哈哈哈...然后我传给妹和霞,结果给骂了...一个骂我王#蛋,另一个骂我三八仔...看了真得又气又笑...哈哈哈哈

Monday, October 6, 2008

对不起,我爱你...

最近,我喜欢上了写部落阁,也许因为我可把我的心事和心情都写下去,同时不大打扰别人宝贵的时间,不必担心会把她们闷到,不为难她们要如何安慰我了,也许她们已经不懂如何安慰我了...他/她们该做的也做了,该说的也说了,最总还是要我本身放不放得开,我知道放下才能继续往前走,但一段真心付出了五年的爱情确实是放不开...其实我一直很内疚,因为我经常不知觉的伤害她,我很想很想对她说声对不起,希望她原谅我,从新开始,我一定会做到最好,即使做不到最好,我也会努力,最重要是别伤她的心...我爱她真的很爱很爱她...我的眼泪已经不知觉的挤满了我的眼眶,好想哭,好想痛快的再哭...错过的可以再次拥有吗?拥有了还会珍惜吗?珍惜是否就不会错过呢?感觉还会一样吗?我不知道也没人知道...但至少我知道我心里依然有她的存在...对不起,我爱你,晓葶...

Sunday, October 5, 2008

为什么???

在联络所上网时,看见了一个女孩,使我又想起了她,因为女孩的样子根举动都和她有相似...当时我一直望那女孩,真得很像...我回到家后,心里依然想着她,结果忍不住拨了电话给她,但她并没接电话...当时心里又开始想,她是在拍拖不接我电话还是我烦所以不想听我的电话...其实我很怕她真得拍拖了,也许是我心里依然放不开,一直期待复合的机会吧...虽然我很清楚她不可能会再选我了,但我的心还是放不开...为什么要这样折磨我呢?为什么她的一切还在我脑海里呢?为什么还是放不开呢?为什么不能从头开始呢?为什么我懂得劝别人却说服不了自己呢?为什么?