对不起

情侣误会或意见不合都回选择斗气，冷战...
她选择分开而不选择吵架是因为对我已经死心了吧...
为什么知道她不喜欢做不喜欢听的事情我依然去犯呢？
想一想我对不起她的太多了，每次犯了才道歉,过后又犯...
她说为什么每次错了才道歉说对不起？都犯了，道歉有用吗？
后来我连道歉也不敢说了，我怕她伤心，但我已经伤了她的心...
我记住了这句话，但我真的想对她说对不起，请原谅我，
其实我的心一直想挽回，我知错了...
但这一切不可能会实现了，因为都错了，道歉也没用了......

寂寞的心

这几天，我在想，我朋友生日时都有最爱的人陪伴着，
多么的幸福。我的生日就快到了，我最爱的人不再陪伴着我了。
我应该也习惯了，她也不曾为我庆祝过，因为她在吉隆坡念书，
但她送过生日礼物给我，我当然非常开心...
但那份礼物已经碎了，是一个相架，玻璃制的，因为我妈打扫时
不小心碰到在地上，当时的我不知所措，礼物是我爱的人送的，
打碎也是我爱的人...真的很心疼...
写了一大篇，最终还是因为心里还想着她......

她真的受伤了

今天在聊天网遇到她，因为最近她非常忙，也非常烦，没想到会遇到她...
我开心可以与和她聊天，好难得哦，因为她实在太忙了...
我请她到我的部落阁看一看，她突然心情地落了...
因为我写她非常幸福，她却说并不是，他们刚发生了一场误会...
因为他说错了一句话，伤了她的心，让她胡思乱想，认为自己是他负担...
她在聊天网写太快，而我来不及反应，也担心在另一边的她，就直接拨电给她...
在电话的另一边的她，哭了，听着她哭着向我倾诉，我的心也酸酸的...

我感觉到她的伤，她需要的是他对她的关心和谅解...
受了这么多的伤，让她觉得很倒霉...
一个人在外头工作，与家人和爱人分开已经很无奈了，还遇到很多不如意的事...
在外头，为了不让自己被看扁，不被人欺负，逼不得已装坚强,
其实她的心里是非常难受,非常需要信得过的人的依靠...
外表坚强的她，内心是脆弱的...
因为我明白她需要关心，我都会经常联络她，关心她...
因为她陪我度过我低潮的一刻，我当然永远记得，也愿意陪她度过她的生活低潮...
我会永远支持她！

祝福她永远幸福~~

梦...是真是假的？

今天我梦见了她，葶...醒来时，又开始想念她了...
拿起了电话，传了一封早安和想念的信息给她...但她没回应...
工作时，也偶尔想起了她，想起她美丽的笑容，可爱的举动...
为什么过了这么久，我依然放不下呢？
也许我太空闲没事干吧......

赤裸裸的我

上星期我看了妹的部落阁，让我开心也让我很伤心，也证明了我很没用！
开心的事，她找到一个有本事，体贴，温柔，有安全感，负责人，帅和最重要的是疼她的人...
伤心的事，和我同年龄，同样毕业后开始工作，到现在都做了六年工，他已经有本事成家立业了，
而我却什么也没有，做了六年工，银行存的钱不到五千块...
我除了会修几辆车，什么也不会，知识，常识，全是零...
我真的非常失败...也难怪会被抛弃，是谁都不愿意和一个不认真，没上进心，不成熟，懒散，
不负责任，吊儿郎当,好色，不懂尊重人，自私，爱现的人交往呢？根本没安全感...
我以为我们这班朋友，都是块绝种的好男人，都专一，其实我根本就不是...
看了这篇后，应该了解我的为人了吧？看错人了吧？
但我会开始改，不晓得改得了吗...要多久时间呢？我也不晓得...

我的初念

在高中快毕业时，有个大考，大考前我和一个同年龄异性朋友开始了我的第一次恋爱...
我们是互相有好感，还有死党的帮忙才在一起...
每对恋人刚开始恋爱都会陷入热恋中但我们并没有...
也许她不想让别人说闲话...

大考过了，都在等成绩，所以我们也开始打工了...
才刚开始恋爱两个月，我们就分隔两地，她去吉隆坡帮舅舅打工，我却呆在家乡修车...
三个月过了，这几个月我都很想念她...
成绩出了，也是大家决定前途的开始...
我决定继续工作而她选择读书,同时她也做了一个选择，决定专心念书，放弃恋爱...
当时的我也只能默默接受她的决定...

一星期后，我忍不住我对她的想念，去找她聊天，碰巧她也想我会不会去找他...
聊完后我回家了，正准备睡觉时信息来了，是她，她问我是否放弃她了，我回答没放弃，她要求继续，我答应了她...

就这样，她在吉隆坡念书，我在家乡工作,维持了四年...
四年里，我每天都会和她通电话，因为我太想念她了...
偶尔还会请假去见她...

四年的感情，我想应该很稳定了，但有一次我牵着她到她念书附近吃晚餐，不懂为什么，
当我们快走到时她突然甩开我的手，保持距离！
我当时愣住了，我问她什么事，她说没事...
当时的我又气又伤心...
过后她知道我心痛，她向我道歉，她说不习惯...
虽然她道歉了，心里依然不好受...

到了去年，她毕业典礼，她拍了一张纪念的毕业照,当时我妹觉得她怪怪的，我们俩有问题，
但我不觉得因为她毕业照当然是自己拍不可能和我一起拍，而且她都不和家人拍，何况是我？
之后我们似乎感情更好了...其实我早已当她是我老婆了，她是我心里最重要的人...

毕业后，她决定去新加坡工作，我其实很不舍得，因为好不容易等她毕业，可以一起生活时，我们又要分隔两地...
当时我心里感觉她也许会再次为了工作而放起我...当她出发的前一天，我很舍不得她，我把她紧紧地抱着不想放手...
当时我从她钱包那出一张一礼拜前放进去的纸，上面写着‘如果你在那里找到比我更疼爱你的人的话，你可以选择放弃我’
当我写这封信的时候，我非常的心疼，因为那并不是我心里话...
她看了后，问我‘你舍得吗?'我当然不舍得，我又紧紧地抱着她...

就这样，她在新工作，我在吉工作...她工作了两个月，她说非常想念我，比在念书时更加想我...
也许是少联络的关系，她也建议我过去工作，这样就可以见面了...
我当然想啊，但家里剩下双亲，我不想留他们在这么远，最后我还是选择去新...

三个月后，她回来办点事，我也顺便和她一起搭巴士去新...在车上她对我冷淡，我想她应该是累吧，我也不以为然...
到了新，她也不像以往，拒绝我睡一起，不想我抱抱...
我终于知道她变了...持续了几天，我忍不住，和她到楼下谈谈...
她说对我没感觉了，而且工作忙没时间谈恋爱...
就这样，她决定了，我没权反对了，只能接受...

就这样，我们分手了十个月...
这十个月里面，我没放弃过和她和好的念头...我也曾经接受其他人，但我似乎伤了对方也伤了自己...
刚分开时，我非常伤心，我夜夜心情沉重，想哭时，就打电话给妹或玉霞，告诉她们我多么伤心，多么想她，多么不舍得她...
这段时间我所有的好友都非常关心我，我的家人也很支持我...但我依然放不下，让身边的人也跟着受苦...
尤其是我家人，妹和玉霞...当然也烦了我的朋友...

想起当时她问我舍得她吗，我说不舍得也没用，应为她舍得...
我知道爱情不能勉强，但就是不舍得最疼爱的人分开...
那种感觉好难受！每天都会想念着她，却见不到她...好难受！
眼泪也哭干了，但却换不回她对我的感觉...
我心里一直期待着她突然对我说‘我想念你'...
但那是永远永远不会发生得事........

她依然在我心里不变的位置...

知己

这是我第一次开始写部落...
我突然想写是因为一个一直支持我,关心我的要好的朋友...
她是我在幼稚园第一次影像最深刻的女生，因为我教她玩呼拉圈...
那也是我唯一记得的事=p
老实说她也是我第一次喜欢的女生...
但到了六年级毕业后我放弃了，其实只是小孩子的喜欢，没什么特别，而且她都不喜欢我...
我们也成了好朋友，也是我的"大妹'(广东）